akuna_matata85's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
akuna_matata85's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Monday, July 28th, 2008 | | 4:46 pm |
Реклама жжёт))))
ой, мне ща так реклама рексоны понравилась......баба берет рексону, прыскает и убивает под подмышкой нарисованную СВИНЬЮ. ЭТО ЧТО Ж за запах такой у этой рексоны..)))хахаха | | Tuesday, February 12th, 2008 | | 6:04 pm |
| | Monday, February 4th, 2008 | | 8:25 pm |
Приспичило посмотреть Элен и Ребята:)))))
Наткнулся на рекламку в инете, и вспомнил сериал Элен и Ребята и вместе с ним свои ясли))))))))))))))) Где диск то купить...или кто знает сайт где скачать?:))) Хотя зае*усь скачивать))))))))))))) P.S. хорошо не приспичило посмотреть Санта-Барбару:))))и те же ясли...)))  | | 4:38 pm |
Полуперс))))
И вот мой Масик опять до неимоверия оброс, что пришлось опять сделать из него Львенка))))))))))) Но чаще при обращении к нему конечно проскальзывается не Львенок, а Крыса:))))))))))))Ну или Крыска-Лариска))))  | | Sunday, February 3rd, 2008 | | 6:07 pm |
| | Tuesday, January 15th, 2008 | | 3:20 pm |
| | 5:54 am |
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку.. | | Wednesday, June 20th, 2007 | | 10:59 pm |
Прикол:)))
короче по радио новая игра: игра слов! сущность в том, что бы позвонить, назвать слово, которого нет ни в одном словаре слов и потом с этим словом составить предложение! И вот унас первый звонок, антон из астрахани. Здравствуйте антон, какое ваше слово? слово-ШОЛБ....да, действительно, этого слова нет в словаре и теперь предложение с этим словом! А шолб ты нахуй! хаха...ну тут сразу звонит директор диджею=какого хуя мат в эфире и т.п....и вот у нас второй звонок-сергей из сыктывкара! сергей-какое ваше слово? мое слово: ИСНОВА...да..действительно, такого слова нет в словаре: и ваше предложение? ИСНОВА это я! шелб ты нахуй... хаха:))))) | | Thursday, May 24th, 2007 | | 10:50 am |
| | Tuesday, May 22nd, 2007 | | 9:56 am |
Купаться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))
Вcё, я уже не могу.......Да здравствует солнце, НО только вблизи воды и песка!:))) в следствие чего завтра на пляж. Только конфуз-кто знает как доехать до Рублевского пляжа??Блина, тем летом всё лето туда ездил на маршрутке, и бля-забыл от какого метро!:))))I NEED HELP!:)))  | | Monday, May 21st, 2007 | | 1:10 pm |
Шрек 3, дубль 3!:))))
Ой, ну тут рассказал про Шрека знакомому, а он еще не видел,ну и я, как пионер-всегда готов, предложил сходить вместе! хахахаха...вот такой я извращенец, пойду на Шрека3 третий раз!:))))Только уже придеться явно брать не 6, а 9 банок коктейля!))) Вот так Сережечка и спился на Шреке:)))))))))) P.S.Интересно, а я могу купить в кинотеатре АБОНЕМЕНТ на Шрека:?хахахаха...а то явно третий раз-не последний!:)))))))))))))) | | 12:51 pm |
ням ням:)
Жарю курицу......СКОЛЬКО ЖЕ ТУМАНА В КВАРТИРЕ!!)))))))))))))))))) йоу,ой,получил весь кайф от того,как в ресторанах чё то жарят на горящих сковородах....переворачивая курицу,у меня загорелась вся сковорода и всё в ней содержащееся!:))))))))Сначала был шок, потом WOW:))) P.S. НИ ОДНА КУРИЦА ПРИ ГОТОВКЕ НЕ ПОСТРАДАЛА!:) | | 12:37 pm |
Шрек forever!:))
Ой, вчера ходил с девченками на Шрека3!:))) Правда я уже был пару дней назад на нем, но дефффки не видели, так я за компанию решил сходить еще раз!:) И ессссесна, зашли в магазин перед киношкой!:) И, взяв......6 банок коктейля, 2 пива, и сказав продавщице, что дети идут на Шрека, мы смело двинулись в сторону кинотеатра!:) Было SUKA жарко, но мы мужественно терпели! Пот полился еще большим градом после того, как заплатили за билет по 260 руб!:) ужас ужас, ТАКИЕ убытки:) Во время мультика в самые тихие моменты слышалось только: вшик,вшик...это открывались коктейли!:)))))Ну, мультик короче прикольный!:) Момент, когда печенюшка обкакалась от страха какой-то пуговкой-no cooments))))))))))))))))))))))После мультика решили пойти домой, тяпнуть пивка:) Всё, больше ничего не помню:)))))))))) на утро я проснулся таким:  | | Friday, April 6th, 2007 | | 5:15 pm |
| | 1:51 pm |
| | Wednesday, April 4th, 2007 | | 7:06 am |
.
Ой, мы спим!:))) угу... А я решил на месяц уехать к коровкам, то бишь в деревню))) | | Monday, April 2nd, 2007 | | 6:30 pm |
| | 11:30 am |
Мама, я-ГЕЙ!:))
Рассказик:).. Началось все с того, что из метро я пошел на автобусную остановку,встал там, в уши наушники и стал ждать маршрутку.Приехала она минут через 15,почти пустая. только мама с сыном,сидят спиной к водителю. Сидят,беседуют.А у меня музыка в ушах,но я все равно слышу.И слышу я,как этот самый сын,такой парень лет...гм..за 20..делает что то неописуемое.ОН,сидя в маршрутке,рассказывает своей маме, что он - гей!Вот именно.наклонившись к ней,вполголоса говорит так очень спокойно и убедительно : "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну,согласись,мама,что ты где-то даже истеричка? Вот я подумал, что здесь, например, ты постесняешься ,а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит : "Я правильно поняла тебя, Вова?" Вова кивает головой : "Да,мама,именно это я тебе и хотел сказать.Я больше не буду жить с тобой и папой, я буду жить со своим парнем, он хороший,он тебе понравится,ты же всегда хотела,чтобы у тебя было два сына". У МАМЫ НА ЛИЦЕ НАПИСАНО просто какое-то вселенское охуение.Она смотрит на него и видно,что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке,потому что людей мало,водитель не хочет ехать пустым.В маршрутку заходят люди,садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает.Она вскидывается,и уже довольно громко : "Каааак?!Вооова!!!Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков?!Как ты можешь Вова?! Я, еще вполне молодая женщина,так хочу стать бабушкой,а ты вот прямо так сейчас сидишь и спокойно мне говоришь,что у меня не будет внуков?!" Люди в маршрутке заинтерисованно поворачиваться в сторону Вовы. Наступает тишина.Я сижу напротив и делаю вид,что ничего не слышу, у меня в ушах наушники,мне неловко.И где-то даже смешно.Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека,которому больше уже нечего терять.И он готов на любой прилюдный цирк,лишь бы не дома, за запертой дверью.Наверное,он хорошо знает свою маму. ВОВА СЛЕГКА НАКЛОНЯЕТСЯ К МАМЕ и так же ровно,спокойно и тихо говорит : "Ну,мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать...." "Что ты голубооооой?!" - взвывает мама на всю маршрутку.Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках.Обернулся и водитель.Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала,водитель опять ждёт,пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается,собственно кино.Я сижу напротив мамы.И ее вдруг осеняет.Она смотрит на меня в упор и спрашивает : "Молодой человек,ну вот хоть вы мне скажите,раз уж так получилось,это нормально?!" Вова :"Мама,не надо у этого парня ничего спрашивать". Мама отмахивается,может быть,она видит во мне приличного парня? И продолжает: "Нет погоди,Вова,вот молодой человек взрослый,спокойный такой. Вот я хочу чтобы он мне сказала: "Да,это нормально". По лицу парня кажеться,что он сейчас либо заржет в голос,либо зарыдает. "как нормаааально?!" - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет : "Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОГО парня.Он ничем тебе не поможет.Спроси лучше вот у этого", - и указывает на парня рядом со мной. Он спит,запрокинув голову назад в ушах у него наушники.В этом месте мама делает ход конем и спрашивает меня :" Вот у вас же наверное есть девушка?!" Теперь Вова смотрит на меня в упор.Я подавляю желание сказать "да",чтобы она остала,и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас с говорю :"Нет", и понимаю,что шоу,сука,маст гоу он.- Мама замолкает секунд на 10,потом,еще не понимая,чем это закончиться,спрашивает :"Почему?" Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей,совершенно незнакомой тетке :" Потому что я гей". МУЖИК СЗАДИ ПОДАВИЛСЯ ЖВАЧКОЙ. По боковому флангу заржали две девушки.Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами "Зачет". Маме :" Я же говорил, мама,это не тот человек,который может тебе помочь..." Мама, видимо,поняла,это есть всемирный заговор, и спросила у девушки рядом со мной :"А вы? Вы тоже лесбиянка?!" Девушка проснулась,встрепенулась,вынула из уха наушник и удивленно сказала :"нет! Я - нет.А у вас какие то проблемы?" Ржали все,даже почему-то мама Вовы.Но я думаю,это у нее нервное.В этом месте я гаркнул "остановите на светофоре!" и вышел. Когда я закрывал дверь,Вова сказал одними губами "Спа-си-бо". Думаю, ему еще будет весело,этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.... | | Thursday, March 1st, 2007 | | 6:55 pm |
Как я ходил в общественный туалет в Германии:)гы
В 2002-м в Штутгарте (ТРЕЗВЫЙ!!!:-)! малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался | | Thursday, February 22nd, 2007 | | 7:58 pm |
|
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
akuna_matata85's journal
